20 juillet 2008
HMS
c'est avec une fierté que nous ne dissimulerons pas que votre opérateur de téléphonie mobile : Camel Mobil vous présente le nouveau moyen de communiquer entre jeunes qui sont dans le coup : le HMS.
mais qu'est ce que le HMS, et bien c'est très simple : HMS signifie très logiquement Hamster Message Service.
Comme son nom l'indique, ce service consiste a envoyer des messages types textos-k3vin-kikoolol en les inscrivants sur des hamsters.
la méthode la plus simple consiste a prendre un hamster vivant, lui écrire dessus a l'aide d'un feutre. Indiquez ensuite a votre hamster a qui délivrez le message et hop le tour est jouer. Il ne fait aucun doute que votre contact recevra le message dans la demi heure grâce a la capacité de téléportation qu'on acquit les hamsters depuis les récentes fuites nucléaires en France.
attention,certain hamster trop feignant se contenteront d'envoyer un sms avec leur portable plutôt que d'aller le délivrez eux même...
Si vous n'êtes pas a proximité d'un site de fuites radioactives et que vous n'êtes pas sur que votre hamster possède le don de téléportation il existe un autre méthode, a peine plus couteuse :
prenez plusieurs hamsters tout mimi (10 pour un message standart type A4), tuez les en projetant leur petites têtes sympathiques sur un mur ou un objet contondant, videz les de leurs petits intestins tout mignons, étendez leur joli peau puis agrafez les les unes aux autres : voila vous avez une joli feuille A4 bien stylée qui rajoutera une touche très branchés a votre message. Il ne vous reste plus qu'as l'envoyer au choix par la poste, par fax, voire même par e-mail.
le HMS est bien sur un moyen customisable d'envoyer des messages et vous restez libres d'inventer d'autres manières de l'utiliser (comme faxer un hamster vivant...).
désormais Mac Manus envoie tous ses messages en HMS
06 juillet 2008
coton-tige de tulear
J ai profite de ce week-end ensoleillé (on a certainement passé la barre psychologique des 17oC a Londres) pour aller au cinéma voir le dernier David Cronenbiere. Je vous livre ici résumé et commentaires.
Le coton-tige (La Mouche2)
Le coton-tige (Coton bud) est un film américain réalisé par David Cronenbiere, sorti en juin 2008
Synopsis
Pirate est un jeune chien très doué. Après avoir fait ses premières armes dans une brillante équipe de chercheurs, il se décide a travailler seul. Il met au point une invention qui doit révolutionner le monde : la "téléportation", qui consiste à transporter quasi-instantanément d'une cabine A à une cabine B un objet ou un être vivant. Après avoir réussi à téléporter une blonde, il décide de tester la machine sur lui-même. Seulement, il ne s'aperçoit pas que lors de la précédente expérience, la blonde a perdu un coton-tige, qui était bloqué dans son oreille depuis deux mois, dans la même cabine que lui. N'étant pas conçue pour reconstituer en même temps deux corps différents, la machine va fusionner Pirate avec le coton-tige plein de sérum auditif (croute d oreilles). Ainsi, au terme de l'expérience, Pirate a toujours son apparence canine (relativement), mais génétiquement parlant, il est devenu un mutant moitié chien moitié coton-tige. Et en conséquence, son corps va progressivement se transformer...
Commentaires
Dans ce film, le réalisateur reprend la trame du premier volet (la mouche) en substituant les personnages (le chercheur et …la mouche) par un chien et un coton-tige. Cette curieuse idée lui serait venue lors d une promenade dans les Monts D Or (banlieue lyonnaise). Il y aurait rencontré une créature hybride plus étrange que réellement dangereuse.
Ce qui, une fois de plus, est saisissant dans ce film est la lente évolution du chien. D abord l apparence : Pirate est un beau chien élancé aux poils lisse qui doucement se ratatiné, se voit friser, sent sa langue perdre son contrôle pour pendre bêtement hors de sa bouche ou encore son regard se vider de tout intelligence. En effet la fusion avec le coton-tige prodige a l animal l intelligence de l objet (on ne peut plus lui demande que des taches qu’un coton-tige pourrait remplir) d ou sa capacité a parlé avec sa secrétaire : emilie puie.
La similitude est evidente
Pour moi cette régression jusqu’ au stade terminal (le chien devient un coton-tige de Tuléar) est une métaphore de la vieillesse : quitter mon corps ferme est musclé (Lasoudeapoil.com) pour devenir fripé est flasque CTB.
Lasoude
30 juin 2008
Le pouvoir des chats
Le chat fut l un des animaux les plus vénérés dans l Egypte antique. Considéré comme l incarnation de la déesse Bastet, il était associe au symbole de protection.
Le pourvoir des chats était grand
Malheureusement le culte de Bastet a été officiellement interdit par décret impérial vers -390. Commença alors la diminution du pourvoir des chats* jusqu’au niveau dramatiquement bas que l on connaît aujourd’hui (le petit dej’ classique (bière-chips) coûte maintenant 2euros).
C est donc cette directive vielle de 2398ans qui est a l origine du fait que tu subis quotidiennement le coût de la vie.
Ici un footballeur donne le coup de sa vie (rien a voir avec
le cout de la vie)
Pour vous j ai, une fois de plus, mène l enquête.
Le décret impérial fut vraisemblablement stocke dans la grande bibliothèque d Alexandrie. Le bâtiment ayant était détruit je décidais de contacter le plus grand spécialiste mondiale d Alexandrie, c est à dire Claude François.
Je discutai avec l âme du dernier grâce à l envoûtement vodou suivant :
Dansez en imitant un presse purée avec des sèches cheveux accroches a chaque coude jusqu’ a ce que votre téléphone pleure puis décroché.
Cloclo me renseigna alors sur le dit document dont il se souvenait partiellement (NB : sur les 700000 œuvres que contenaient la bibliothèque Cloclo se rappelle parfaitement de 400000 et partiellement de 200000).
Le précieux document était signe par un hiéroglyphe contenant un baluchon, une plume et une amphore de céréale.
Etant capable de décrypter un K3v1N smsant une poème, la traduction allait être fort simple.
Le baluchon est un sac, la plume symbolise l élévation dont le haut. L amphore est certainement rempli de la céréale principale du bord du Nil : le riz.
Cela donne sac-haut-riz…sac-o-riz… mais bien sur! Il s agissait de l empereur Sakory dont le descendant direct a su créé un mini empire sur le territoire des fromages qui puent.
Mais pourquoi en vouloir autant aux minous!! Le testament de l égyptien raconte que c est une simple préférence pour les molosses doublé dune légère allergie (rien à voir avec les chenilles**) qui seraient a l origine de cette aversion.
Arrêtez s il vous plait les messages de remerciements : ca me gène
Lasoude
*le mauvais jeu de mot : pouvoir des chats – pouvoir d achat n est pas de moi mais des fatals picards. Merci a leur humour pourri !
**lire tout est une question de poils !
24 juin 2008
Tout est une question de poil!
Alors que les plus éminentes personnalités de la planète (Minus et Cortex, Chuck Norris, Pete Doherty, Nana Mouskouri et, évidemment, Jean Claude Vandamme) ont trouve réponses a la plupart des questions existentielles, le plus grand mystère règne toujours sur la raison de la disparition des grands din0saures.
En effet, ces derniers ne nous ont laisse aucuns indices si ce n est ces 65836 jeux d osselets (ils devaient être très joueurs!!)
Par chance les laboratoires de chirurgie reconstructive de Denver (oui on parle bien de din0saure : ccb) ont mis au point un procédé révolutionnaire capable de régénérer la peau a l'identique a partir du simple squelette.
Et que fut leur surprise lorsqu ils obtinrent les premiers cliches de din0saure juste avant leur soudaine extinction:
il ne s appelle pas Kevin
Il parait évident que que ces multiples boutons sont la raison de leur mort. Ces din0saures n étaient pas adolescent au moment de leur mort (: leur carte d identité indique qu ils ne s'appellent pas Kevin), ces boutons ne sont donc pas de l acné et ne peuvent être la conséquence que d'un allergène puissant.
L étude de la faune et de la flore du jurassique via les fossiles trouvaient dans des brocantes nous a amené a conclure la conclusion!
LES DIN0SAURES ONT ÉTÉ EXTERMINE PAR DES POILS DE CHENILLE URTICANTE! (0_o)
La chenille urticante est un Lepidoptere appartenant a la famille des Notodontidae aussi appelle processionnaire du chêne. elles mesurent entre 12mm et 2.5m et se nourrissaient de din0saures (nous n'avons pas pu obtenir le menu actualise de leurs cantines). Ce sont les poils de la charmante bête qui sont urticants.
chenilles urticantes non épilées
Mais, me dirait vous, on trouve encore ces crustacés dans nos forets!! Oui mais les canons de beauté évoluant, ces chenilles ont décidé il y a quelques millénaires de s épiler pour plaire au parti oppose, elles ne sont donc plus urticante.
Enfin..., plus pour longtemps car une recrudescence d humains touches par des crise d urticaire est observée (les premiers touches sont ceux dont le génotype est le plus proche de celui des din0saures). Je pense donc que l espèce humaine va s éteindre sous peu!
LaSoude
Laisser vos com.
