13 janvier 2009
laisse pas trainer ton pote si tu veux pas qui glisse
Bien le bonsoir communauté Peelophile,
j ai lu hier un article racontant les méfaits du petit Daniel Petric, jeune américain pré pubère de son état.
Ce dernier, s étant fait interdire l accès a sa Xbox 360, a invite ses parents a s assoir sur le canapé pour une "surprise" avant de le les plomber de balles 9mm. Si ils s attendais a un collier de pates ou un poème pourri ils ont du etre, en effet, "surpris".
Le gamin, abreuvé depuis plusieurs annees d episodes des experts, a essayé de maquiller la scene en drame conjugale en placant le gun dans la main du papinou. Malheuresement pour le canaillou, le patriarche n etait pas refroidit mais juste tiède.
Pourquoi je vous baratine avec cette histoire a la con venu d un pays tout aussi con?
J ai dans mon entourage une personne ayant recement fait l aquisition de la fameuse boite X 360. Celui ci ne m etait pas paru anormal au premier abord mais a y reflechir...
Ses yeux rouges ne sont peut etre pas la consequence de 76heures de jeux consecutifs. Ses doigts jaunes ne sont peut etre pas la consequence des trop nombreuses clopes fumées mais les sequelles laissées par la soude qu il utilise pour effacer les traces de ses meurtres. Son regard fuyant, ses visites de plus en plus rares...
Bref je crains le pire pour ses collocataires (vous savez meme bonf est mortel!).
Nous devons devant cette situation prendre nos reponsabilites est agir. C est a dire lui venir a son aide ou l abbatre.
Si vous partagez mon avis rejoignez moi pour une grande battue!
je vous dis a bientot (pour certain^^)
Lasoude
ca c est l article sur le petit daniel:
http://www.ecrans.fr/Halo-maman-bobo,6111.html
et ca c est une video d une gars qui joue de la musiaue avec une jambe en plastique vert et une pedale de disto!
http://fr.youtube.com/watch?v=4CLKh28t0Sk
11 décembre 2008
il ne faut pas rouler sous la table
Bonsoir à tous, si je tape frénétiquement sur mon clavier ce soir, ce n est pas pour vous inonder de liens stupides comme à l accoutumé mais pour vous parler d une molécule, le Baclofene.
Cette molécule gueniale servait à la base a calmer les pellos qui étaient un peu nerveux des papattes.
Le panpan de bambi par exemple devrait en bouffer des boites !!
Mais revenons a nos lapins, un cardiologue reconnu, Olivier Ameisen, a écrit un bouquin cette année qui raconte que le Baclofene a haute dose lui a fait sortir de l alcoolisme !
Les alcooliques anonymes ont aussitôt répondus que seul dieu
pouvait nous montrer la voie pour échapper à l alcoolisme et que par conséquence
Dieu s appellerait Baclofene. Le lendemain, les musulmans en voyant une représentation
du Baclofene dans une publicité ont immédiatement déclaré la guerre sainte aux
capitalistes : on ne rigole pas avec sid...heu avec Dieu !
Un autre point soulevé par cette découverte est le devenir des chamOs. Ces créatures presque parfaites ne restent humaines que par leur faiblesse pour les substances addictives. Que vont t ils devenir sans celles ci, se transformeront ils en super humain ou encore mieux en Chuck Norris…
Je vous laisse méditer sur la question !
enfin pour les personnes qui croient que l alcool rend con je vous rappelle que ça dépend pour qui et vous pousse a cliquez ici
Lasoude
25 juin 2008
les chameaux fist
les chameaux du fist
Les chameaux du fist ne sont pas des chameaux à
proprement parler. Ce sont plutôt les ancêtres des chameaux ou des vieux cousins
aussi stupides. Le lien de parenté est en tout cas évident pour tout les
spécialistes
Ils forment un club tres rigolo qu'on appelle couramment le fist
club (comme fight club mais en mieux).
club du fist (sboubi product !)
D'un point de vue chiffonnier, ils s'habillent comme les chameaux mais en mieux. On remarque chez eux une forte attirance pour les rayures ainsi que pour des accoutrements ridicules mais rigolos. Hormis leur rayures, et les accessoires, ils s'habillent assez chameliquement normalement.
Chameliquement normal ... ou pas
D'un point de vue comportemental, comme dans fight
club, ils forment une bande SOUDEE qui utilise des surnoms assez improbables
tels que guitar4wolf, space slut, yoda ou meme 77eurosParMois. C'est surement
pour échapper à la police et ne pas être reconnus comme dans fight club
...
Leur comportement est donc comme vous l'avez compris calqué sur celui de
fight club mais avec des fists. En effet, ils tentent de détruire la société,
mais avec des fists - je vous laisse imaginer. Nous avons déjà été invités dans
leurs réunions secrètes dans des caves de bar et franchement c'est pas beau à
voir. ils sont pleins, se mettent en cercle et deux personnes se mettent au
milieu. Ils se regardent droit dans les yeux, se tournent autour, se flairent,
se jaugent et là, ... c'est le drame ... je vous laisse imaginer notre stupeur
la première fois qu'on les a connus.
avec eux les soirées peuvent vite tourner au drame
Yen a meme un qui a fini a ramper comme une musaraigne pour arriver a rejoindre la sortie. C'etait moche mais une grande amitié en est née et malgré les évidentes différences culturelle nous avons su les accepter tel qu'ils sont. Par la suite, certaines rencontres amicale entre chameaux et club du fist ont bien sûr malheureusement dégénéré : il fut une fois ou l'un des notres, après avoir un peu trop joué a l'heure jeux, n'a helas pas pu atteindre les toilettes dans la position adéquate et a violemment détruit la cuvette avec ses dents ... Malgré ces quelques petits problèmes et différences culturelles, la filiation chameaux-club du fist est toujours restée puissante.
Bien sûr avec vos questions a deux francs vous aller encore me demander: Oui mais est ce qu'ils veulent faire comme dans le film et a la fin fister toute la societe ? la reponse ne me réjouit pas et franchement, mes fondements en sont même ébranlés par avance mais oui je le crains. Arrivera un jour où, à cause d'eux, nous aurons tous mal au cul.
autre question
idiote (et bien vaseuse de ma part mais j'assume)
ya t il deja eu des
croisements chameaux/chamelle-fisteur/fisteuse ? oui mais pour l'instant ca n'a
rien donné ... cependant ne désepérez pas, grâce a vos dons, la recherche avance
...
Pour confirmer mes dires je dirai même qu'ils ont déjà essayé a petite échelle de détruire le monde. Heureusement pour nous, nous étions complices et pas victimes. Ainsi lors d'une innocente réunion a caractère tres sympathique, un petit groupe club du fist-camel s'est introduit en douce et a essayé de fister un maximum d'innocents quidams. Les organisateurs de la soirée se sont rendu compte du désastre lorsqu'une énorme flaque de liquide rouge débordait de la salle. Cette tentative de détruire le monde a coup de fist a hélas eu des répercussions désastreuses pour le fist-camel club mais a forcé les deux groupes à se rapprocher encore plus. En est né un groupe d'entente officiel appelé le club kaution.
un chameau tente de vérifier si il est entourer de membres du fist club
(admirer les rayures et l'accessoire ridicule)
Comment reconnaître un membre du fist club
?
contrairement à fight club, les marques d'appartenance à ce club ne sont
pas visibles sur le visage... cependant si vous devellopez une certaine
'intimite avec la personne' vous devriez pouvoir confirmer sans problème.
Si
ce n'est pas possible, amenez votre suspect en festival, si il hurle 'JA VOLL' a
la fin de chaque chanson alors c'est bon.
Si malgrer tout ces tests vous avez
toujours des doutes, arretez vous trentes secondes. Si il utilise fist dans
chacune de ses phrases (un peu comme le kevin utilise le lol comme ponctuation,
le membres du club du fist utilise tres originalement fist)
comment bien
réussir son chameau fist ?
premier conseil, retirer les parties abimées ...
Ensuite faites un méchoui avec vos amis et franchement tout le monde devrait
être content.
un bon conseil si vous voulez faire partie du fist club ... (nioutek.fr)
Au summum du club du fist existe bel et bien un homme, schizophrène qui se prend pour brad pitt et fait des trucs bizarres impliquant sa copine et des gants, cependant par simple souci d'éthique je ne révèlerai pas son nom - en fait j'ai peur, vous vous rappelez quand edward norton casse la geule a jared letho dans fight club, bah remetez ça dans son contexte et vous comprendrez pourquoi je flippe.
A noter qu'au summum du club kaution est aussi un fisteur d'origine : big bru. dont la derniere action en date a été de faire bruler une maison en utilisant son fist légendaire ...
sangoku met 5 sur 5 a cette article ...
24 juin 2008
chameaux chemise
Le chameau chemise
Contrairement a ce que veut la vindique populaire, il arrive que le chameau porte une chemise. Que ce soit comme theo, pour cacher son manque de virilité effarant, ou bien pour vous inspirer confiance dans le but de vous soutirer des sous comme arthur, on remarque un port (c'est toi le ...) de la chemise de plus en plus ostentatoire au fur et à mesure de l'avancement social du chameau.
le chameau chemise (sboubi product !)
Comme le disait georges mon voisin gérontophile, c'est dans les vieux pots qu'on fait les meilleurs soupes. Nous reprendrons donc la même trame narrative que pour le dernier article et commencerons donc par parler chiffons :
La chemise, comme son nom l'indique, est un signe ostentatoire de l'appartenance chamelique à la caste des chameau chemise :
Elle peut être sobre et classe, rigolote et décalée, elle n'a bel et bien qu'une seule fonction, celle de leurrer l'ennemi.
par exemple, la chemise au travail est votre meilleur atout pour un lendemain de
cuite difficile, elle vous fera passer pour ce que vous n'êtes pas.
Quelqu'un de responsable qui s'habille avec classe.
Si vous essayez de convaincre le videur de la boite que vous n'êtes pas
là uniquement pour vous la mettre et foutre le dawa, la chemise est
nettement plus crédible que le sweet à capuche 'sauvez du PQ mangez des
anu'.
Si vous êtes fouine elle apportera à votre style vestimentaire un
surplus de confiance qui pourra encourager les novices a vous prêter de
l'argent, leur voiture ou leur femme (dans tout les cas c'est une grossière erreur !)
Si vous êtes président de la république française, elle fera croire que vous prenez votre boulot au sérieux.
Si vous êtes comme theo elle arrivera peut être même à vous faire
passer pour un gars bien mais laà vous avez intérêt à choisir une
chemise de marque.
Si vous êtes comme moi alors vous êtes déjà parfait et vous pouvez
porter des chemise uniquement pour le plaisir d'avoir une poche facile d'accès pour ranger vos cigarettes.
le port de la chemise pour faire croire qu'on gère, un truc de chameau toujours imité jamais égalé
D'un point de vue comportemental, le chameau chemise est un être
fourbe et assez retors qui n'hésitera pas à vous sacrifier, oui vous
son ami de toujours, pour une cigarette, une nuit de folie, de l'argent
ou des substances prohibées. Mais alors ces chameaux chemise sont ils
uniquement des gens méchants me direz vous ? Mais non idiots que vous êtes, s'ils étaient uniquement des personnes mal intentionnées portant
des chemise, ils ne seraient pas des chameaux mais des membres de l'UMP
!
Après cette démonstration rigoureuse qu'il ne sont pas méchants nous allons pouvoir aborder leurs côtés positifs.
D'abord, ils sont beaux et ça c'est bien !
Ensuite il faut savoir réfléchir un peu (je sais c'est pas facile) : En effet si
vous n'êtes pas la victime de chameaux chemise, il se révèleront des
amis extrêmement efficaces dans de nombreuses situations pour vous
sortir de la merde. Qu'importe qu'il sacrifie un quidam, qu'il lui vole
son argent, son identité, sa femme ou sa voiture, pourvu qu'après le
sacrifice vous soyez toujours là pour en profiter !! Et là je vous vois
venir avec vos questions idiotes bande de myopathes au cerveau aussi
atrophié que le sexe d'un tektonikeux coincé dans son jean slim : oui
mais comment être sûr de ne pas être la victime ?
Eh bien il existe plusieurs méthodes :
1/ Assurez vous d'avoir toujours a vos côtés la présence d'un membre
sacrifiable (membre du BDE, idiot du village, candidat socialiste a
la présidentielle)
2/ Faites chanter le chameau chemise avec un vieux dossier bien gras
(ainsi d'expérience personnelle, je sais que je n'aurai jamais de problème avec theo)
3/ débarrassez vous de tout ce qui pourrait lui être utile (femme,
argent, papiers d'identité) pour être sur qu'il ne puisse vous sacrifier.
la fouine décidant de sacrifier derek à des fins bien justifiables
Et la je sais très bien ce que vous allez encore me dire avec vos questions idiotes (cep), oui mais en faisant cela, ne suis je pas moi même en train de devenir un chameau à chemise ? Certes oui mais vous verrez, chez H&M, ils ont vraiment de très belles chemises. En plus si vous êtes déjà un chameau mettre une chemise ne vous empêchera pas de vous mettre dans des états lamentables donc finalement vous n'aurez pas vraiment perdu au change
Comment reconnaitre le chameaux a chemise ?
Premièrement sa chemise.
Deuxièmement débrouillez vous un peu je suis pas votre mère !
Comment bien réussir son chameau chemise.
Le chameau chemise est une viande assez dure, je vous conseille donc de
le faire bouillir dans l'eau pendant trois quatre heures pour attendrir
la chair. Servez le ensuite avec des patates de 'de la a de la' et débouchez une bonne bouteille de vin rouge parce que quand même c'est
pas tout les jours qu'on arrive a choper une de ces sales bêtes alors
autant fêter ça.
Au summum tinlin tin tin tin (excusez moi je m'égare).
Au summum disais je donc avant que vous ne m'interrompiez sans gêne
bande de malpolis. Au summum donc des chameaux a chemise se trouve la
fouine, qui est de loin, voire même de très très loin, le plus retors et
le plus agréable des chameaux chemises (bah oui je suis obligé de
caresser la fouine dans le sens du poil, j'ai pas de dossier sur lui et
j'ai pas envie de me retrouver seul sans thune et sans mon rein gauche après un soirée trop arrosée en sa compagnie)
bush qui apparemment n'a rien de mieux a foutre que d'approuver mes billets
23 juin 2008
chameaux festivals
Contrairement a ce que veut la vindique populaire, le chameau, le vrai, a une touche de style vestimentaire, culturelle et une habitude qui font de lui un être complètement à part. Il existe de nombreux sous courants dans la mode chamelique On vous les décrira surement un de ces quatre mais commençons par le plus courant :
La chameau 'festival' (le terme exact serait plutôt regroupement de personnes dans le but affiché de s'en coller une bonne car il s'applique aussi bien a un WEI, une semaine de ski, une fête quelconque ou aussi un festival, d'où le terme festival- je dis ça pour les personnes a QI réduit et Émilie.)
chameau festival (sboubi product !)
Commençons par les choses simples et parlons chiffons :
Le sweet a capuche arborant l'effigie d'un groupe de musique de
'ribels' ou un slogan idiot type 'sauvez du PQ mangez un anus' est bien
évidemment une valeur sure. Il s'accommode très bien d'un jean avec des
trous que votre maman aimerait que vous arrêtiez de porter (les chameaux
sont des ribels ils n'ont pas peur de leur maman même si des fois elles
les ont menacés de les priver de PlayStation)
D'un point de vue comportemental, le chameau de festival se situe au
dessus de 3 grammes, il est bête et très souvent dangereux pour les
autres et surtout pour lui même.
Si vous le mettez en contact avec de la musique, il secouera la tête,
exécutera des danses défiant aussi bien la gravite que tout sens
logique, puis après moultes contractions, il finira invariablement par
terre, a choir comme une vieille merde.
Si vous mettez le chameau de festival en contact avec d'autres chameaux
de festival ou d'ailleurs, sa connerie augmente avec une croissance
proportionnelle à leur nombre. On a ainsi plusieurs cas de chameaux
persuadés que le monde tremblait lorsqu'ils secouaient une boule de neige,
ce qui est la fois stupide et réellement dangereux pour leur entourage.
Si vous mettez le chameaux en contact avec de l'eau pure, il se
débattra, et tentera par tous les moyens d'échapper a l'étreinte de la
propreté. En effet l'eau est tabou chez les chameaux de festival sauf
avec du pastis, mais comme avec le prix de l'essence et notre
gouvernement de merde qui fait rien pour lutter efficacement contre la
vie chère, le prix d'une douche de pastis a atteint des sommet, on
évitera donc de doucher le chameau avec du pastis.
chameau festival montrant un comportement douteux envers un ananus
Comment reconnaitre un chameau de festival:
Vous avez trouvez un groupe de jeunes arborant les caractéristiques du
chameau de festival mais vous avez besoin d'une certitude (your faith
was strong but you need a proof comme le dit si bien leonard Cohen dans
son hymne a la gloire de la chamelerie hallelujah). Et bien c'est très
simple, dites lui une grosse connerie comme 'si tu bois la mer, tu seras
encore plus bourre' ou bien 'viens on va demander a la police de nous
donner de la W*** il parait qu'ils en ont plein'. S'il le fait alors
c'est que votre instinct ne vous avait pas trompé.
Comment réussir son chameau de festival ?
Préchauffer le four a 200 degrés, faites cuire une deux heures en
versant de l'absinthe tout les quarts d'heure, saupoudrer d'herbes de Provence et ce sera super.
Le summum du chameau de festival est appelé le capitaine caverne, il est plus un messie et un guide spirituel qu'un chef a par entière. Il est généralement celui qui a l'air dans le pire état.
les idiots approuvent ce texte
